孩子磨蹭怎么办

莲塘三小斗柏路校区  万浪标

“唉，我这孩子就爱磨蹭，我真拿他没有办法！”找我咨询的小学家长中，咨询最多的问题就是磨蹭。如有的是起床磨蹭，从六点半催起，不到七点也甭想他起来，穿个衣服还得半天；有的是吃饭磨蹭，一顿饭要吃上一个多小时，一口饭含在嘴里半天也没咽下去，要不就是吃几口又玩一会儿；做作业磨蹭的就更普遍了，回家先是看电视，拖着不肯做，等到拿出书和本子开始做，不是开小差就是东拉西扯，半天也没写几个字。

为了应对孩子磨蹭的毛病，家长们也是八仙过海各显神通。有的连哄带劝，有的威逼利诱，一开始家长还能耐心地教育，哄劝，最后实在没辙，要么是放弃，要么是打骂，结果大多是不欢而散——家长这边气得头冒白烟，孩子在一边小脸通红、泪流满面。

磨蹭，常常让家长伤透了脑筋。遇到磨蹭的困惑，家长也会四处求助，但许多所谓的方法和招数，往往存在“水土不服”的问题。别人家一用就灵的方法，自己运用的时候常常差强人意，甚至完全无效。于是，有的家长认为磨蹭是自己孩子的特性，根本没法改变，真的是这样吗？难道上天故意奉送了一个磨蹭的小孩？

孩子为什么“故意”磨蹭，这背后的原因到底是怎样的，我们又该怎么应对呢？

一、   磨蹭是家长造成的。

对于这样的结论，许多家长是不愿承认的。但实际却正是如此。

我们常常遇到这样的场景：早晨家长急着让孩子起床洗漱，但孩子却自顾自地玩耍，哪怕是洗手这样简单的事情，也能玩上半天。任家长反复催促，孩子却依然不慌不忙，家长的急吼吼和孩子的慢悠悠，形成了鲜明的对比。这时候家长通常都忍不住要催孩子，催不动的时候，心中就直冒火。

孩子是故意的吗？其实，孩子最开始这样做，还真不是故意的。这里要说的是，孩子认识世界的方式，与成年人有很大的不同。成年人对一切驾轻就熟，并按照轻重缓急将事情分类，按部就班地执行。但孩子是用感觉来认识世界的，所以，每一件事情，他都要反复体验，乐此不疲。孩子正是通过体验，内化了对每件事情的感觉。比如，一个婴儿看到的水龙头，仅仅是表面的样子；但三四岁的孩子看到水龙头，就能想象水流出来那种清凉、流畅的感觉，因为他曾经反复体验过那种感觉，这正是体验的价值所在。

孩子体验的细腻程度，往往被我们所忽略。比如，我们看到洗手这个动作几乎是一样的，但孩子却能感受到每一次洗手微妙的不同，比如水的温度，水流的大小，每次洗手的心情，等等。正因为我们看到的洗手只是洗漱的一个环节而已，所以会觉得孩子在浪费时间。如果我们经常这样一些事情上指责孩子，说他磨蹭，这就等于给孩子贴上了一个标签：“我是个磨蹭的人。”当他认同这个标签的时候，也就真正变得磨蹭了。

也许你会说，那我就让他一直玩下去吗？当然不是，只是我们理解了孩子的感受，就会在此基础上，寻找双赢的办法。

比如，看到小孩在玩水，先理解、呼应他的感受：嗯，水流过手指，是冰凉的感觉呢！孩子的这个体验得到了尊重、呼应和共享，此时此刻，孩子不光体验到了洗手的感觉，也体会到了与家长愉快互动的感觉——家长的认可，两种美好的感觉交织在一起，我们可以很顺利地把孩子带入下一个体验：我们洗完脸先去上幼儿园，晚上回来再玩水啊 ！

有的家长会说，满足孩子的愿望，很浪费时间，根本来不及。其实，理解 、尊重 孩子的感受并给与满足 ，这个过程也许只需要几分钟，并没有想象中那么浪费时间。相反，如果我们没有理解孩子的感受，阻断了孩子的体验过程，孩子认为没有完成自己心中的目标，就会执着地停留在这件事情中，孩子内心的这种坚持外显出来，就是“磨蹭”，这样反倒更加浪费时间。

当然，理解这个行为，也许只需要几分钟，但理解孩子的能力，并不是一朝一夕形成的。我们需要不断地换位思考，用孩子的视角看待世界：孩子为什么会这样做？他内心的愿望是什么？他的感受又是怎样的？

二、   磨蹭是因为不情愿。

大多数磨蹭是都是来自不情愿，不愿起床就是最典型的例子。冬天被窝暖，夏天晨睡凉，就是我们成人也喜欢睡回头觉，何况需要更多睡眠的孩子。有个母亲向我抱怨读大班的孩子起床总叫十几遍也未必能起来，除非揭了被子强行把他拉起来。我问她，你的孩子有没有起得又早又快的时候。她说很少，除非今天说好了带他到哪儿去玩或者有什么特别新鲜好玩的事。我说：“最啊，要是让起床变得有趣、好玩，孩子就愿意起来了。”

是的，孩子们喜欢比赛、游戏，喜欢新鲜事物。我们可以事先设计好一个特别孩子特别感兴趣的闹铃声，比如公鸡打鸣，隔五分钟后设计另一种有趣但孩子并不喜欢动物的叫声为闹铃声，比如狗叫。同时准备好一种孩子喜欢吃的东西放厨房的某个地方。然后给孩子讲一个故事，告诉他明天早晨会有一只神奇的公鸡会打鸣，听到公鸡叫如果谁在五分钟（时间的长短可以根据孩子的情况而定）内能起床，就能获得一个神秘的礼物。超过五分钟，会听到小狗叫，那是它在把礼物吃掉。第二天闹铃响我，我们可以对孩子说，神鸡在叫了，礼物送到了，我们来比赛，看谁能在狗叫之前拿到礼物。边起床，边和孩子说笑，让孩子感觉到起床是一件有趣的事情。如果孩子一时没有起来，也不指责，而是把孩子喜欢的吃东西拿给他看，告诉他你得到了，而他的那份已经被小狗给吃了。如果孩子按时起来了，则可以强化他这种行为。久而久之（一般二十天左右就可以了），孩子按时起床就会变成一种习惯，那时，即便我们不催促，孩子也会自动起床。

三、   磨蹭是因为怕做不好。

我经常听到有的家长对我抱怨：“这孩子，其实蛮聪明的，就是懒。”这些孩子多半是学习成绩不太理想的，还有一些是家长要求较高、喜欢在一旁指责的。这些孩子因为怕做不好，而故意拖延。因为这样一来就可以逃避自己学业无法达到家长要求的指责，而转变为： “我不是不会做，就是不愿做”。

有一个家长带着一个三年级的孩子到我这里来咨询，说孩子做作业特别慢，甚至经常不做，但是玩起来却特别来劲，甚至还能玩出许多花样。我对孩子的学业进行了一个简单的检测，发现这个孩子的学业水平连二年级都不到，语文识字量只有百分之六十多一点，简单的加减还需要手指算。主要原因是在一年级的时候孩子有一段时间身体原因落下了功课，一直没有补上，以至基础学力跟不上，差距越来越大。而家长只是指责孩子懒，却没有给予任何实质性的帮助。慢慢地，孩子不愿意做作业，甚至怕在家长面前做作业。后来，我让家长联合教师对孩子学业存在的问题进行补差，并且要求家长只能鼓励，不能指责。多说：“不要紧，再想想”，或者是：“慢慢来，实在想不出来我会帮你” 。慢慢地，孩子的基础学力补上来了，学习成绩提高了，做作业也不再拖拉了。

四、   磨蹭是因为没有时间观念。

孩子磨蹭，往往还与时间观念有很大的关系。我们常常对孩子说：“时间很紧张”、“马上要迟到了”，其实孩子内心对时间并没有太多的概念。我们平时说的“快”与“慢”都是相对的，孩子也未必知道快与慢的界限到底在哪里，所以，当我们催促孩子“抓紧时间”的时候，孩子并不知道怎样才算“抓紧”。那么，我们要给孩子建立基本的时间概念，比如，让孩子学会看钟表，让孩子学会体验时间的长度，另外，有必要让孩子知道特定时间内自己有哪些任务需要完成。

以吃饭为例，我们可以在餐厅挂一个钟。在用餐前就告诉孩子，我们用餐的时间是30分钟，长针现在指到哪儿，当长针走到哪儿的时候无论是否吃完，用餐必须结束。在这过程中，也不允许随便离开餐桌，否则也被视为用餐结束。如果孩子用餐过程中中途离开，不要指责，只是说：“你确定不吃了？”如果他坚持离开就把碗筷收走。如果他吃得慢，也不要经常催促，只是提醒他，长针已经走过五大格（二十五分钟）了，还有五分钟就要收碗筷了。

在这里，我用了具体化的技术，让孩子清楚地知道时间的节点——走几格，什么时候结束用餐。只要我们坚持这样做，孩子在用餐时就会养成时间观念。有的家长也许要说，这样做正中他下怀，他正好不想吃。其实没有孩子不愿意吃饭，他只所以不吃常常是用这种方式来争取更大的利益，比如过一段时间书怕他饿着会给他买更好吃的零食，家长失去耐心的时候常常用一些附加条件来换取悦孩子，让他把饭吃完。如果我们在用餐的时候不指责，也没有附加条件，餐后也不会给他做其它好吃的，过了一段时间，他看无法再通过这种方式争取利益，就会正常吃饭了。不过这个时间要看前面我们用了多长的时间惯坏他。

五、      磨蹭其实是在对抗。

在我的童年记忆中，妈妈要求我做某事的时候，我会故意磨蹭，我至今清晰地记得，当时心里非常困惑，明知道那个要求很容易，可就有一股莫名的力量拦着我，每当看到妈妈生气的时候，心里反倒有一种很痛快的感觉。后来学了心理学才明白，这种情况有个专有名词，叫做“被动攻击”，在亲子关系中，孩子处于弱势的一方，无法直接对妈妈的行为表达不满，就通过这种隐性的方式对抗。

磨蹭，往往是孩子对抗父母的“秘密武器”。孩子一旦磨蹭，家长最常用的办法就是催促，而且催促的话语往往千篇一律：快点，要迟到了，别磨蹭了，赶紧的，我说你没听见啊？这都几点了？再不快点我不等你了……

这些催促，语气直接并且反复使用，透过这些字眼，孩子感受到了父母的不满、急躁、埋怨、否定、不耐烦，直接引发了孩子的逆反情绪，因此孩子通过故意拖延的方式对父母进行被动攻击——你越是让我快，我偏慢，看你能怎样？

更糟糕的是，催促往往把负面感觉和某件具体的事情紧密地粘连起来，最终无法剥离。我常常看到这样的场景：吃饭的时候，一家人嫌孩子吃饭慢，开始不停地催促，后来则火力全开，各种威逼利诱，吃饭本来是很享受的事情，结果变成了受罪，以至于一提起吃饭，孩子想到的不是美味，而是非常糟糕的感觉。久而久之，吃饭不再和美味相连，而是和这种糟糕的感觉彻底粘连在一起，就算孩子饿了，也会本能地抗拒吃饭。

反复的催促，不断地引发孩子的被动攻击，亲子双方的冲突也会不断升级，最终会影响亲子关系的质量。于是就出现了一个怪圈：越催越慢，越慢越催。家长明知道这样会形成恶性循环，但也有自己的为难之处：不催促会更慢，怎么办呢？

我常用的五个字是“温和而坚定”。

温和，就是不因为孩子的磨蹭而发脾气，理解孩子磨蹭背后的原因，把孩子当孩子看，在执行的过程中态度温和，不急躁，不暴怒，同时坚定地执行，不过多解释，不说教。

我的侄子喜欢看电视，这个台看完换那个台，一看就是一两个小时，大家都在吃饭，他却在一旁看电视，无论怎样催促都无效，以至常常错过用餐时间。有一年暑假他在我家住。我和他约定，每次看电视不能超过一个小时，让他选择看哪个节目，看完后必须关掉和大家一起用餐，如果不及时用餐，让大家等你而耽误的时间从下次看电视的时间中扣。第一天，到了用餐时间，他看完了约定的那个节目，依旧调台继续看，我温和地提醒他：到时间了，该吃饭了。他不理，我没有说什么，走上前关掉电视，一边关一边说：“到时间了，吃饭了，大家都在等你。”他不肯，我一走开，他又跑去开电视，我再次关掉，坚定地说：“说好了的，不能不再看的，我们去吃饭。”他开始哭闹，我没有发脾气，也没有任何说教，拔掉电源，把遥控拿走，温和地说，吃完饭再后，这是规定。然后自己去吃饭。如果他不按时来吃饭，还罚掉他饭后看电视的时间。就这样坚持了几天，第四天，他一看完约定的那个节目就关掉电视来吃饭，我冲他伸出大拇指：“嗯，你今天很准时呢！”一星期后，我再也不用催促他就会按时关掉电视到餐桌前用餐。

磨蹭，小问题，想要改变，却需要大智慧。